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收集一些超级搞笑的
辩别人民币真假的 *** ?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回 *** 。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看 *** ，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接 *** 了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍 *** 说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在 *** 后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，更好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是更好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你更好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的之一句总是问：“有没有人找 *** 打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里 *** ……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打 *** 进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打 *** 过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打 *** 来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我 *** 上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安 *** 的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的 *** 怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
谁有些黑客和电脑 *** 的笑话
黑客与小白的经典笑话(绝对经典)
首先解释一下名词
黑客:这个嘛,应该不用解释了吧,地球人都知道
小白:注意不是蜡笔小新里小新的狗狗小白,这里的小白是指对电脑不懂的人
跟菜鸟的意思差不多
黑客与小白
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证
下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：.%^#$@@#!
求好笑笑话
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机 *** 说：这是哪？
司机：这是我的 *** …..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24： *** ：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
*** ：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中 *** 问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
*** 时间一到，所有小朋友都 *** 了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
之一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
爆笑笑话
十个系男生的初夜(超爆笑)
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：come on baby！let's go to bed!
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
1、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
2、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
3、有次坐公交车，旁边有位漂亮MM，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
4、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
5、甲：我的头像牛B吗？
乙：像
6、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
7、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
8、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整" 啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
9、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
10、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐 *** ，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
她从她男人那里口X弄来了 *** 卖
新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。
兄长名凤梧，人皆谓其名好听，
问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”
众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，
这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
19.
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫： *** 等一下！是煎过的。
(1)有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道：”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--”你丫不想吃包子了？！！！”
(6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把 *** 号码本给我放回去！”
(7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的 *** 脱了.
大夫：然后呢？
病人：把 *** 上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的 *** 铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
来个黑客与电脑 *** 的搞笑对话
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:……在哪里?我为什么看不见?
黑客:打开你的任务管理器
小白:“我的电脑”里没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:……
小白:你怎么总是在我的电脑里随便进进出出?
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白吃
小白:听说你会制造“病毒”?
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:……哦,我还以为那是因为你张得很黑……
“硄!“
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦,那你看到我的“连连看”了吗?不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:……再见
黑客:嗨!我来了
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,***的机子比我的还容易,不是想我了吧?
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:……你想干吗!!
小白:求求你,帮我把我家这个月得电费消了吧……
黑客:***!!
黑客:你死哪去了?!!
小白:……出去玩了几天啊,找 *** 吗?
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦!
黑客:我来了!!
小白:……
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个抠抠号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜……就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我之一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被**的!
黑客:没错,已经被**了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#￥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚开........!
白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～
黑客:没问题,我给你找回来......(十分钟后)没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊......
小白:那我为什么上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m!s!n的登陆框......
小白:哦,原来这两个不能通用啊......
黑客:光当........
小白:小黑,快出来!!!
小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊!
小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊?
小黑:你用什么输的啊?
小白:当然是小键盘拉,笨蛋!
小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊?
小白:你帮我打开撒!!!
小黑:............................(**中)
小白:小黑,快告诉google是什么?
黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的!
小白:嗯,我试试,
黑客:试了没有
小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石头扔我一下
小白:我们见见面好吗?
黑客:........这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:........哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````***~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示"C盘空间不足释放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,更好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进"带命令的安全模式"-"路径"-再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~
小白:你真的觉得偶很 *** ?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎么突然问这个?
小白:那你发给偶,详细点..
黑客:哦,那你等等..
(15分钟过后)
黑客:不对啊,你要我发给你干吗?
小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我们认识有一段时间了吧?
小白:恩啊
黑客:你觉得我对你好不好?
小白:还不错..
黑客:嘻嘻(害羞)
小白:干吗?要借钱啊?
黑客:````````````
小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!
黑客:````````````当我什么都没问..
小白:出来!问你!·
黑客:什么?
小白:你会盗抠抠么?
黑客:废话!
小白:那你帮偶盗一抠抠号..
黑客:说号码..
小白:10000
黑客:!·#￥%……—*
黑客:我又来了..
小白:来得正好,我有事求你..
黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧!
小白:你会破解密码吗?
黑客:废话,我是黑客唉............
小白:帮我把达芬奇密码解一下吧!
黑客:***, *** 电影看多了............
小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗?
黑客:有意思啊!
小白:有什么意思
黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机..
小白:我知道啊!
黑客:........#￥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不会........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:....................
小白:电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:..............不知道
小白:当然是"F4"!!
黑客:晕倒!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的 *** 问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:........我先走了
小白:这回我电脑真坏了
黑客:..............刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人呐?
黑客:还不在?这不浪费电吗?
黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~
黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~
黑客:还没来?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以........
小白:没联网的也行吗?
黑客:..............
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:................
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧
黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择"新建"→"字串值",输入"owerdownAfterShutdown",再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了..
小白:............我还是按电源吧
小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息..
黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息..
小白:啊,什么坏消息,快说快说
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你视频好不?
小黑:恩,好的
(10分钟过去……)
小黑:你在干嘛?怎么还不发?
小白:发什么?
小黑:视频啊!
小白:怎么发?
小黑:···········
黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀?
小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑..
黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑?
小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了..一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着..
黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊?
小白:是呀,你怎么知道的?
黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了..
小白:――!
黑客:不过,也着实花了我一番工夫..
小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗?
黑客:说了什么?
小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样..
黑客:◎o◎
小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了*_*
小白:以后不许再说我是小白了!
黑客:怎么?喝脑白金了?
小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶
黑客:哦,说来听听
小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了..
黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白给黑客打 *** :你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机..
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的........
黑客:晕~~~~
黑客:在玩什么呢?
小白:在清理电脑
黑客:你?!
小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉
黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了?
小白:那我现在怎么办?
黑客:别动机子,上一边玩去吧
黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没?
小白:才没有想你,不过你来的正好..
黑客:又出了什么事?
小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗?
黑客:我来看看~!~
黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了..
小白:那怎么办呀?
黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~
小白:555555我的密码又忘记了
黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛
小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死
黑客:就你这智力,设那么长密码干什么
小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译
黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........
黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊!
小白:不光男人,我也喜欢呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的
黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊
小白:当然是中国队!!
黑客:没语言......
小白:出来~
黑客:什么事情啊?
小白:电影能复制吗?
黑客:能啊
小白:为什么我的电影不能复制?
黑客:你用什么复制的?
小白:笨蛋,当然是软盘了!
黑客#$%^^%$
小白:小黑,来了吗?
红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~
黑客:你在说我吗?^-^
红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?!
黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷!
黑客:....................
红客:..........................
红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~
小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
红客:你等会
十分钟过去了
红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^
又十分钟
红客:*_*最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!!
小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^
黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^*^)
红客#$%^*+?=
小白:在吗?
黑客:..........嗯
小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊
黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的
小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有个家伙问了我一个巨 *** 的问题,笑死我了
小白:哦?什么问题啊
黑客:他问U盘可以升级吗?
小白:怎么,不能吗?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了
小白:郁闷啊,郁闷.....
黑客:出什么事了?
小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了
黑客:.....跟你有什么关系?
小白:我觉得去一次好像更远了耶
黑客:去火星吧,那才适合你!
黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗?
小白:如果他们肯签我,我现在就去报到
黑客:你去能干什么?
小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000
黑客:你觉得有这么傻的公司吗?
小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料
黑客:OK,明天就向我的仇家推荐!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你赶快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇..
黑客:我*!
小白:我今天帮同学修了电脑
黑客:就你?
小白:对啊..
黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑????
小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟..
黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来?
小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱..
黑客:·······
小白:我想买个笔记本
黑客:软面抄还是硬面抄?
小白:晕倒,是笔记本电脑啦!
黑客:你买那个干什么?
小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢?
黑客:这么高的要求啊,"文曲星"吧,最适合你啦!
小白:你能帮我个忙吗?
黑客:只要是 *** 上的,说!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车!
黑客:那是在韩国服务器里面才有的!
小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我还有事,我先走了!
小白:你会玩劲舞团吗?
黑客:会!干嘛?
小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:)
黑客:88
黑客:我想问你一个问题
小白:问吧
黑客:............你有男朋友吗?
小白:有!
黑客:..........他是什么样的人?
小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好..
黑客:哦,有点事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?!
黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗
小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!!
黑客:..........你和男朋友还好吧
小白:男朋友?什么男朋友?
黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?!
小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........
黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜欢你
小白:病毒?
黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你
小白:又忽悠我,你总骂我 *** 的
黑客:对啊,你就是个大 *** ,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人..
小白:..................
小白:你真的喜欢我吗
黑客:..........嗯
小白:有多喜欢
黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什么了?
小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力!
黑客:笔记本你可以买这款
小白:哦,这个好吗
黑客:配置不错,牌子和售后都不错
小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗?
黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:闲人勿扰
陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌
黑客:可惜,我已经有喜欢的人了
陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我！
拼多多天才黑客疑似被强制开除，这个黑客究竟有多厉害？
这位天才黑客少年叫Flanker Edward，小小年纪的他就远近闻名。他究竟是一个怎样的少年，让我们来了解一下。
在15岁的时候，Flanker就被浙江大学录取。此前，他也是和其他普通孩子一样为高考发愁，他喜欢计算机，但是家里人却让他多多学学化学，觉得化学对以后很有帮助，是很有用的学科，学计算机就是玩物丧志的，但是，这位天才少年没有放弃对计算机的喜爱，少年时期，参加过大大小小关于计算机的比赛，也获得了一些奖项，不过，Flanker还是以化学竞赛为主，不断地参加化学的各种。赛。后来这些化学奖项帮助Flanker成功地进入了有名的浙江大学。
进入浙江大学后，Flanker就可以掌管自己的生活，他按照自己的意愿去参加了各种有关计算机的竞赛。最开始的就是ACM的国际大学生程序设计竞赛，后来他又顺着这条路找到了CTF，去接触了CTFA（Capture The Flag, *** 安全领域中指的是 *** 安全技术人员之间进行技术竞技的一种比赛形式）
19岁那一年，在有安全圈奥斯卡之称的Defcon总决赛中，Flanker所在的蓝莲花战队历史性地作为华人世界首次入围DefeconCTF总决赛的队伍。
这是Flanker的骄傲，更是华人的骄傲！这也是这个黑客天才的厉害之处。
后来，Flanker有了自己的目标职业方向——他想成为一个安全研究员。
Flanker的这些小小成绩让他有了一定的曝光度，他也因此有了更大的就业机会。于是，在机缘巧合之下，Flanker进入了腾讯安全科恩实验室。在这里，Flanker得到了锻炼，也见识到了同龄同行人所不能见到的。他也在这里有了更多的机会，在一些国际比较先进的方面取得了不错的成绩，但是最终，Flanker还是离开了腾讯安全科恩实验室，去到了业务安全领域。究竟是什么原因，目前我还尚未了解。
在Flanker还未满26岁的时候，他加入了某知名美股上市公司，并在这个公司担任了技术总监，负责监管公司的安全。