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白微阿姨第二章阅读
第二章??黑客入侵
这天，薇姨心血来潮，想到部里去视察。留我一个人在家。
于是，我就偷偷潜进只能从薇姨房间进去的更衣室去探险。
那间更衣室大概是明亮宽敞，薇姨的衣物配饰都整齐的陈列著。当然，我的目地不在这儿，我的目标在那些大抽屉。我打开左边之一格，入目的是一格格的 *** 。网眼，蕾丝，各种花彩，各种颜色。好，左边第二格，这里放的是吊袜带组，同样的，各形各色俱全。第三格则是丝质小内衣，小马甲，还有连身小马甲在最下方用按钮 *** 住。进入右边之一格，我知道我找到了，配套的奶罩与三角裤。
右边第二，三格也是。这三层是依颜色深浅排列的。在网路上见过的情趣衣物，这里都有。蕾丝镶边，中间镂空蕾丝，中空，中间用较透明丝质的，丁字型的…
…
真是大开眼界。里面以丝质得居多，夹杂一些绵质的。估算有一半左右是透明的，真是进了宝库了。而且，我还发现，最下层抽屉中最里面几格，放的并不是衣物。有跳蛋，有 *** ，有肛塞，最新奇的是，跳蛋， *** 和肛塞居然都还有无线摇控型的。有些还是全新尚未拆盒的呢。
然而，我却没有拿走任何一样。因为，少了那股穿过得骚味，取而代之的是清新洗过的味道。我沉醉在其中，想像著薇姨或穿或用这些东西的景像。
突然，我被 *** 声拉回了现实。
我急忙冲回我房间接听 *** 。（没错，薇姨在我房间留了我的专线 *** ）
是薇姨打来的。
“小正，干妈忘了带家里钥匙出来了，这样吧，你把钥匙带著，我待会儿回去接你，我们出去吃吧。你想吃什么呢？”
我回说随便。
薇姨沉吟了一下说，“你到我房里的电脑，打开我得万用手册程式，密码是……
……，翻到Gourmet那部份，到评价5。0满分的地方，选一家你想去的吧。“????”可是，薇姨，你不是可以从公司登入家中电脑吗？“
“小傻瓜，我是做 *** 安全防护的，怎么能笨到开放我的私人资讯呢？伺服器中，就是那块硬盘完全隔离，只能从我桌上开启的。更何况，是你要选择去哪一家吃呀！”
于是我就拿著无线 *** 又回到薇姨的房间。输入密码，随意挑了一家。把那家餐厅的 *** 给了薇姨，让她去订位。
“好，那么，记得带钥匙，我半小时后在楼下大厅等你罗。”
当我准备关毕程式时，我突然在薇姨昨天的记事中看到一组字串，是我的日记程式的密码！也就是说，我所以为不能让薇姨知道的秘密，对薇姨的性幻想，薇姨全都知道！
我回到房里，打开电脑，然后就不知该怎么办了。薇姨都已经看了，我还能怎么办？改密码是不可能防得了薇姨的，现在删除也来不及了。换日记程式也没有用，薇姨还是可以轻松如入无人之境的侵入。
该怎么办？该怎么办？
就这样我在电脑前呆坐了二十分钟，才猛然发觉薇姨要来接我了。颓然的关上电源后，我下楼和薇姨出去吃了顿食不知味的晚餐。
这其间，我都不敢正视薇姨。
薇姨发现有异，直问我怎么了，是不是不舒服？
我没有回答。
回到薇姨家后，我拿了我家的钥匙，说要回家去睡，就坐电梯下楼回家了。
之后几天，我都只是坐电梯上楼到薇姨家吃三餐，学英数理化，再坐电梯下楼回家。
还是薇姨打破僵局，说，“小正，你妈把你托给我，可是你每天晚上都下楼去，我担心你一个人在家不安全，还是上来你房间睡吧”我回说，不会有问题的。薇姨又说什么瓦斯电气都还是有隐藏危机什么的。这些，都没有说动我。
最后，薇姨说，“我一个女人家，单独住安全上也有顾虑。你是男生，要保护我。你上楼来睡，我们多少也有个照应。不然我就搬下去你家。”
这下我没话说了。于是，又回薇姨家住了。
那晚，养成的习惯，我不自觉的又把日记程式打开，自动翻到最後记录的一页。
入眼的是日期，是薇姨到公司的那天早上，而且，令我讶异的是，内容不是我写的。
对不起，小正，干妈昨晚一时手痒，看了你的日记，侵犯了你的隐私。你知道的，干妈是专门防堵黑客的。你应该也清楚，安防与黑客只是一线之隔。干妈的另一个身份就是黑客。
干妈是最早期的黑客之一，这也是干妈的兴趣之一。正因如此，干妈才能镇得住入侵黑客。所谓盗亦有道，我们正牌的黑客是不会侵害对方资料，侵犯对方利益的，我们只会留下讯息给管理者，叫他补好这个漏洞。若不是留下讯息，我们在“技术上”来说，是根本不存在的。只有够笨的黑客才会被人察觉抓到的。至於那些为非作歹，偏离正道的，仅管没对干妈挂名的公司下手，干妈在追踪出来後也会给予治裁。
最近破获的一些骇客，其实破案的关键，是他们主要信箱中发出的一封“自首信”。当然，他们对於这封“自首信”是全然不知情的。
所以，当干妈连到你的电脑，看到有保护，就不自主的一路破解进来了。如果没有保护，可能干妈就忽略过去了。不瞒你，只要与internet连结的电脑，没有干妈进不去的。至於封闭式的，干妈只要接触其中一个点，三两下也可拿到最核心的资料。 *** 并不是坏事，适度的 *** 其实是很健康的。这没有什么不好意思的。干妈不会反对禁止的。
你现在看看萤幕旁，干妈为您准备好了滋润乳液，就是不希望你伤到命根子。
至於你藏在夹层的那条底裤，已经放太久了，干妈拿去洗了，并且替你换了条新的.如果颜色样式你不喜欢，在日记中告诉干妈，干妈会换你喜欢的。要不然，你就直接到干妈的更衣室挑选好了。
对于你拿干妈当性幻想的对象，干妈不会怪你的。事实上，干妈觉得很荣幸。只不过，现实道德约束，在真实生活，我们不能逾越这条无形的线。干妈其实很欣赏你这些性幻想的想法，这样子，好像我们更亲近。干妈的好奇心违背了黑客的守则，侵犯了你的隐私，真的很抱歉。希望你可以原谅干妈。白薇。
我看完了这篇东西，先瞄向萤幕旁，没错，有瓶乳液。再来就是查我藏在夹层那条干妈的三角裤。浅蓝色的三角裤不见了，取而代之的是条粉红丝质小衬裤。我拿了起来，嗅了嗅，是条干净洗过的。
干净的三角裤，少了薇姨的那股女人味道，情调就不对了。我再仔细的详读了几次。没想到，干妈这么开明。
然于，我决定要在我的日记中给干妈留言。
“薇姨如果我要干净的三角裤，我大可从网路上购买，不是吗？而且，我不喜欢衬裤，是不是可以请您换过？
然后，我就去做别的事了。
隔天，我藉故去便利商店，顺便回家检查一下，出去晃了一下。
当我回来後，薇姨在她房里睡午觉。
我直奔我房间，打开抽屉时。发现我的抽屉多了一格分隔，里面是条粉红色三角裤，原来的衬裤不见了。夹层里就没有东西了。我拿起那条粉红色三角裤，闻了一闻，那股熟悉的骚味又回来了。
我知道，薇姨又入侵的我的电脑，并且明白了我的意思。
开电脑一看日记，薇姨又留了字。至於夹层，干妈想就不必要了。这种事不必躲躲藏藏的，不是吗？白薇。
真是没有想到事情竟是这样的发展。
从那天起，我的抽屉里每隔两三天，薇姨帮我打扫房间後，就会换过一条穿过的三角裤，供我 *** 用。有时还有搭配的吊袜带或 *** 以及胸罩——这是当薇姨考我英数理化时，我成绩好的奖励。
（喔，为什么没有帮佣或管家？这是薇姨的坚持，她不喜欢外人碰她家里的东西。
一如防堵黑客，不喜欢有人入侵。所以家里一切都由她自己动手。事实上，房子装璜好之后，除了几次爸陪妈上来或者妈自己上来，只有我来过。）至於乳液，也都经常维持足够份量。
住在薇姨家，比楼下几层的自家有趣多了——
一部都市的小说，女主角是个警察，因得罪了人，被下药，后来男主角又被他们敲晕，男主角会黑客。
《警花吾妻》
八年前，黄星十岁的时候，做了一件现在想起来都会感到羞愧又追悔莫及的糗事。
那时他在街上玩耍的时候碰到一个漂亮可爱的姐姐，衣着还是非常暴露的那一种。在八年前，白色长 *** 加超短裙已经是非常有吸引力了，那时黄星才十岁，这小家伙竟然被这漂亮的姐姐 *** ，那姐姐只是问了黄星一句话：“小弟弟，想不想摸摸姐姐穿的小裤裤？”
就因为这句话，黄星就跟这漂亮的姐姐走了，一走就是八年，被人拐到了一个遥远的陌生地方，在那儿过了几年非人的生活，还差点丢了性命，差点成为受人控制的杀手。这些都不算什么，让黄星愤愤不平的是，直到今天也没有摸到那个漂亮姐姐的小裤裤，对于此事，黄星一直都耿耿于怀。
可可西里的美丽传说的女主角叫谁
应该是西西里的美丽传说，女主角叫玛莲娜，演员：莫尼卡·贝鲁奇。
玛莲娜留着波浪状黑亮的秀发，穿着时髦的短裙和 *** ，踏着充满情欲诱惑的高跟鞋。她的一举一动都能引起小镇上的人们瞩目及遐想，她的一颦一笑都叫男人心醉、女人羡妒。
扩展资料：
剧情介绍
1941年春末的一天，雷纳多·阿莫鲁索初次见到玛莲娜。她留着波浪状黑亮的秀发，穿着时髦的短裙和 *** ，踏着充满情欲诱惑的高跟鞋，来到了西西里岛上宁静的阳光小镇。她的一举一动都引人瞩目、勾人遐想，她的一颦一笑都叫男人心醉、女人羡妒。玛莲娜，像个女神一般，征服了这个海滨的天堂乐园。
年仅十三岁的雷纳多也不由自主地掉进了玛莲娜所掀起的漩涡之中，他不仅跟着其他年纪较大的青少年们一起骑着单车，穿梭在小镇的各个角落，搜寻着玛莲娜的诱人丰姿与万种风情，还悄悄地成为她不知情的小跟班，如影随形地跟监、窥视她的生活。
她摇曳的倩影、她聆听的音乐、她贴身的衣物都成为这个被荷尔蒙淹没的少年，最真实、最美好的情欲幻想。然而，透过雷纳多的眼，人们也看到了玛莲娜掉进了越来越黑暗的处境之中，她变成了寡妇。
参考资料：百度百科-西西里的美丽传说
我要笑话....- -
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 *** ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打 *** 给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治 *** 决定以全体 *** 世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间更流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按 *** ，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：之一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把之一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让 *** 把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“ *** ，报报。”
*** 看了他一眼，没动静。
“ *** ，报一下！”哥们儿有点儿急了。
*** 脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“ *** ，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
*** 嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团， *** 更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。 *** 上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问 *** ：“怎么办呀？”
*** 很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见 *** 麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟 *** 说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。 *** 一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看 *** ，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
*** 赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
*** 又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的 *** 甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“ *** ，茶！”
*** 忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
*** 忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
*** 犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位 *** 年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
*** 、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“ *** ，这是什么？”
*** 忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤 *** ：“给大家分分！”
良久， *** 不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
*** 为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来， *** 了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
“一堆碎玻璃。”
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
测试听力
医生说：“苏联。”
男生回答：“初恋。”